Составила педагог-психолог МБОУ «СОШ №40 имени Вячеслава Токарева» Криводонова Юлия Евгеньевна.
Цель – Развитие способов бесконфликтного общения.
Задачи:
- установление контакта между участниками тренинга, доверительных отношений на время взаимодействия;
- . отработка оптимальных методов разрешения конфликтных ситуаций в процессе взаимодействия с ребёнком;
- . повышение уровня мотивации родителей по вопросам развития и воспитания своего ребёнка.
Материалы и оборудование: мяч, мелкие игрушки, 2 корзины, доска, ноутбук, распечатанные ситуации, памятки для родителей.
Ход занятия.
Психолог. Здравствуйте, уважаемые родители!
Спасибо, что вы нашли время и пришли на сегодняшний тренинг, посвящённый вопросам воспитания детей, общения с ними, оптимальным методам разрешения конфликтных
ситуаций, которые нередко возникают из-за непослушания или плохого поведения ребёнка.
Как обычно любые тренинги начинаются со знакомства, не будем и мы отступать от традиций, и познакомимся.
Упражнение «Знакомство». Предлагаю всем, передавая мяч и характеризуя себя, сказать, что вы больше всего любите (делать, есть и т.д.) Начну я. Меня зовут Юлия Евгеньевна,
я очень люблю пешие прогулки, особенно по лесу, особенно, когда стоит пора золотой осени. Теперь слово вам (Передаю мяч сидящему справа. Все участники представляются). Психолог. Мы познакомились, а теперь небольшая разминка. Поиграем!
Игра на сплочение «Импульс». Психолог. Игра, в которую я предлагаю вам поиграть, называется «Импульс». Встаньте в круг, возьмитесь за руки. Закройте глаза. Я буду находиться вне круга. Идя вдоль
круга, выбираю одного человека и дотрагиваюсь до его плеча. Как только я это сделаю, человек пожатием правой руки передаёт импульс своему соседу справа.
Импульс должен вернуться к тому, кто его послал. На это команде даётся 5 секунд. Отсчёт времени дается с момента прикосновения к одному из вас. (Участники
тренинга выполняют задание, ведущий определяет время по телефону при помощи специальной озвучивающей программы). Рефлексия упражнения. Психолог. Легко ли было выполнить это упражнение?
Что мешало выполнить задание быстро и чётко с первого раза?
Что каждый вынес для себя из этого упражнения? (Какой жизненный урок, мораль). Психолог. Это упражнение было направлено на сплочение нашей команды.
Упражнение «Грецкий орех». Психолог. Сейчас из этого мешочка я высыплю орехи, и каждый возьмёт себе по одному. Вам даётся одна минута, чтобы вы его рассмотрели, обратили внимание на его размер,
форму, цвет, рисунок прожилок, дефекты, т.е. запомнили свой орех, чтобы затем его найти. (В центре круга из мешочка высыпаются орехи по числу участников,
родители их разбирают)
Теперь я пойду по кругу и соберу в мешочек орехи. Перемешаю. Высыплю обратно на пол. Найдите, пожалуйста, каждый свой орех. (Участники тренинга выполняют
задание)
Рефлексия упражнения. По какому принципу вы нашли свой орех? (цвет, форма, размер, дефекты и т.д.)
Какой тактикой, стратегией вы пользовались, чтобы потом отыскать свой орех? (запомнил признаки своего ореха или ждал, пока все разберут свои орехи, и др.).
Психолог. На первый взгляд все орехи похожи, но если приглядеться – одинаковых нет, а все очень разные и индивидуальные. Так и люди, и в частности дети: очень разные,
эмоциональные или уравновешенные, подвижные или спокойные, активные или не очень, т.е. у каждого есть неповторимые чёрточки, изюминки, особенности. Нужно
только их почувствовать и понять.
Ведь в жизни каждый из нас выбирает свою стратегию, свою тактику поведения, которые он применяет во всех сферах своей жизни – семья, работа, отношения
в обществе, воспитание детей. Например, кто-то по жизни выбирает стратегию «активного поведения». Даже сейчас, кто-то проявил большую активность в поисках
своего ореха, т.е. первым приступил к выполнению задания, быстро нашёл свой орех. Скорее всего, они смело, настойчиво идут по жизни, активно участвуют
в воспитании своих детей. Есть также и стратегия «пассивного поведения». Те, кто придерживается этой стратегии - часто пассивны, не инициативны, как говориться
отсиживаются в стороне, не активны и в воспитании детей.
А ведь научно доказано, что дети копируют поведение, следовательно, и стратегию родителей. Другими словами, если вам больше свойственна стратегия «активного
поведения», то и ваш ребёнок, скорее всего, будет придерживаться её в своей жизни. В последнем выпуске государственных стандартов по воспитанию детей дошкольного
возраста появилось такое понятие, как «позитивная социализация», т.е. мы должны воспитывать ребёнка так, что бы в социуме он чувствовал себя позитивно,
получал от общения положительные эмоции. Наши дети очень разные, и сейчас мы попытаемся увидеть наших детей собственными глазами и понять, почему в тех или иных ситуациях они именно так поступают.
Упражнение «Каким вы хотите видеть своего ребёнка?».
А теперь опишите, каким вы хотите видеть своего ребёнка? По очереди называйте желаемые качества, а я буду их записывать на доске.
(доска)
Возможные варианты высказываний:
послушный, хорошо ест, умеет сам одеваться, не капризничает, не дерётся, хорошо засыпает, добрый, общительный, смелый, умный, умеет постоять за себя, хорошо
говорит и т.д.
Давайте подробнее остановимся на таком качестве, как послушание.
Для чего оно нужно? Какие могут быть варианты ответа?
(мяч)
По очереди, передавая мяч, называйте возможные причины, по которым вы хотели бы воспитать это качество в своём ребёнке. Для чего же нужно быть послушным?
(коробки)
(Родители называют эти причины, а ведущий раскладывает игрушки или предметы в две корзины – «Ввод ребёнка в социум» и «Выгода для себя». Примерные варианты
– чтобы ребёнок не мешал взрослому заниматься своими делами, учился учитывать интересы других, приучался к порядку, дисциплине, не конфликтовал со сверстниками,
и т.д.)
Я внимательно слушала ваши ответы и каждый из них относила к категориям – это нужно, чтобы помочь ребёнку войти в социум и это выгодно нам. За каждой из
высказанных вами формулировок скрываются разные ценности. В этой корзине – ответы, которые говорят нам о том, что вы учитываете интересы ребёнка и готовите
его к социуму, а в этой - ответы, которые можно отнести к «удобствам» взрослого. Чисто визуально, каких ответов больше? (можно вместе с родителями посчитать
количество игрушек в корзинах, сделать соответствующий вывод)
Скажите, а как вы обычно добиваетесь послушания в разных ситуациях?
(мяч)
Передавайте мяч по кругу и называйте ваши собственные, а также возможные способы наказания (все способы записываются на ватмане, возможные варианты - шлёпают,
ставят в угол, пугают, лишают развлечений, сладкого, подарков, используют окрики, читают нотации, переключают внимание и т.д.). Выберем допустимые способы наказания.
(приглашаются родители)
Ситуация 1 (два родителя, слова автора читает ведущий)
Вечер. Все заняты своими делами. Денис рисует. До этого он надел папину любимую белую футболку и, конечно же, испачкал её фломастерами. Выносит из своей
комнаты рисунок.
Денис: Мама, посмотри, что я нарисовала! (гордо протягивает лист с рисунком)
Мама: Что ты наделал! Почему без разрешения надел папину вещь!?
Денис : Я только померил, она мне почти как раз!
Мама: (ещё более раздражённо) Да ты что! Померил! Смотри, что наделал! Я же теперь это не отстираю!
Денис: (со слезами на глазах) Я не хотел!
Мама: (резко снимает с сына футболку) Иди в комнату, с глаз моих!
Мальчик со слезами уходит в свою комнату. В доме нависает напряжение.
Как бы вы поступили в этой простой ситуации?
- Обратить внимание на рисунок, оценить старание ребёнка: «Хороший рисунок, молодец!»
- Изменить тон общения – говорить ровно, не раздражённо, но, всё-таки показав своё неодобрение: «… ты знаешь, как я огорчаюсь, когда берут мои вещи без
разрешения».
- Подключить к ситуации воображаемого персонажа, который сделал это, а не ребёнок (Шалтай-Болтай, Карлсон, Шапокляк и т.д.): «Давай представим, что пришёл
озорник Карлсон и разрисовал папину футболку, ты, как хороший мальчик пытался её спасти, но у тебя не получилось».
- Обозначить перспективы выхода из сложившейся ситуации: «Давай вместе возьмём всё необходимое и постираем футболку», «Я думаю, больше ты не разрешишь
Карлсону безобразничать в нашем доме».
Ситуация 2 (три родителя, слова автора читает ведущий)
Лена пристаёт к старшему брату…
Лена: Дай мне альбом, я хочу порисовать, и краски тоже! (пытается отобрать)
Дима: Не дам, это мои. Слышишь! Я что тебе сказал! (ещё крепче держит альбом)
Лена: Я хочу рисовать! Дай! Дай! (тянет альбом, пищит)
Брат отталкивает сестру, та падает, начинает кричать, затем выдавливает из себя плач. Встаёт и пытается стукнуть брата.
В комнату вбегает папа.
Папа: Что тут у вас?
Лена: (оправдываясь) Я хотела рисовать, а он меня толкнул. Это он виноват, я только альбом у него попросила.
Дима: Не ври! Ты его у меня отнимать стала, вот и получила! В следующий раз ещё больше получишь!
Папа: Замолчите оба! Не хочу вас слушать! Марш по своим комнатам. И что бы в ближайший час на глаза мне не показывались! Не умеете вместе играть, так и
сидите по одному!
Дети обиженные и озлобленные расходятся.
В чём особенность этой ситуации? (конфликт, взрослый должен помочь найти верный выход).
Прав ли папа, оставив детей не примерёнными?
Что бы помогло рассудить детей, не вызвав у них агрессии друг к другу и к папе?
- Успокоить детей: «Что-то вы опять расшумелись? Что тут у вас произошло? Успокойтесь и расскажите. Начнём с Димы – он старший».
- Выслушать версии обоих сторон: «А теперь ты расскажи Лена».
- Объяснить позицию каждого: «Лена просила, потому что ей очень хотелось порисовать в твоём альбоме. Дима не хотел давать, потому что альбом ему только
что купили, он ещё сам в нём мало рисовал».
- Попытаться благополучно разрешить конфликт: «А как бы та поступил (ла) на его (её) месте?».
- Показать любовь детям: «Я вас обоих очень люблю, и хочу, чтобы и вы друг друга любили».
- Постараться примерить, заинтересовав общим делом: «А давайте поиграем в лото, что-то мы давно вместе не играли!».
Спасибо!
Психолог. Так какие же самые эффективные методы воспитания могут нами использоваться в общении с детьми?
- стараться объяснить, уговорить
- переключить внимание
- использовать игровые приёмы
-не обращать внимание на капризы ребёнка, отойти в сторону, что бы он видел, что его поведение на вас не оказывает влияния.
Эти методы эффективны и положительны по своим последствиям, т.к. ребёнок:
- не испытывает унижения, обиды, страха, не теряет контакта с взрослым
- получает положительные образцы действий
- проявляет собственную инициативу
- сохраняет положительное самоощущение и т.д.
И в конце нашей встречи мне хотелось ещё раз проговорить, что разрешение конфликтных ситуаций с детьми в полной мере зависит от нас с вами. В наших силах
воздействовать на поведение ребёнка, сделать так, чтобы общение ребёнка с другими доставляло только радость, удовольствие, способствовало получению положительных
эмоций, доставляло радость всем. И сейчас мы обозначим ключевые моменты, сформулируем так называемое кредо, которого мы должны придерживаться общаясь с
детьми, поскольку оно опирается на особенности развития детей. (родители прочитывают размещённые на доске высказывания).
В общении с детьми мы должны помнить о том, что:
Тон голоса и выражение лица должны быть доброжелательными!
Как можно меньше употреблять слово «нельзя» и частицу «не»!
Всегда стараться выслушивать и понимать детей!
Стараться объяснить, а не просто предъявлять требования!
Предлагать ребёнку варианты и обозначать перспективу!
Как можно чаще высказывать эмоциональное одобрение, хвалить!
Оценивать поступки ребёнка. А не его самого!
Помнить о том, что от нас ребёнку просто нужно как можно больше телесных контактов: обнять, погладить, прижать, приласкать, посадить на колени.
Проявлять к ребёнку как можно больше терпимости и любви!
(родителям раздаются памятки)
Я очень надеюсь, что именно это поможет нам не озлобиться, не опустить руки, не обвинить ребёнка во всех бедах, а поверить в детей и ещё больше их любить!
Я от всей души желаю этого всем нам!